چرا برخی به دنبال کامل بودن در روابط عاشقانه هستند؟
جستجوی کمال در روابط عاشقانه، پدیدهای پیچیده و چند وجهی است که میتواند ریشه در عوامل متعددی داشته باشد. میل به داشتن یک رابطه بینقص و شریکی کاملا مطلوب، در نگاه اول شاید هدفی زیبا و ارزشمند به نظر برسد، اما اغلب اوقات، این رویکرد میتواند مخرب و غیرواقعبینانه باشد. در این پست به بررسی برخی از مهمترین دلایل این گرایش میپردازیم: 
درک این دلایل میتواند به ما کمک کند تا الگوهای رفتاری خود و دیگران را بهتر بشناسیم و با انتظارات واقعبینانهتری وارد روابط عاطفی شویم.
- ✳️
ترس از آسیبپذیری:
کمالگرایی میتواند نقابی برای پنهان کردن ترس از آسیبپذیری و پذیرش نقصها باشد. - ✳️
تجربیات گذشته:
تجربههای تلخ گذشته، مانند روابط ناموفق یا خیانت، میتوانند باعث ایجاد ناامنی و جستجوی کمال به عنوان سپری محافظتی شوند. - ✳️
اعتماد به نفس پایین:
افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند، ممکن است فکر کنند که فقط با داشتن شریکی “کامل” ارزشمند هستند. - ✳️
فشار اجتماعی و فرهنگی:
رسانهها و فرهنگ عامه، اغلب تصویر کاملا مطلوبی از روابط عاشقانه ارائه میدهند که میتواند انتظارات غیرواقعبینانهای ایجاد کند. - ✳️
الگوهای خانوادگی:
نحوه تعامل والدین و روابط آنها با یکدیگر، میتواند بر دیدگاه فرد نسبت به روابط عاشقانه تاثیر بگذارد. - ✳️
ناپختگی عاطفی:
عدم بلوغ عاطفی میتواند باعث شود که فرد به دنبال یک رابطه “فوری” و بدون دردسر باشد که این امر اغلب با جستجوی کمال همراه است. - ✳️
وسواس فکری:
در برخی موارد، جستجوی کمال میتواند نشانهای از اختلال وسواس فکری-عملی (OCD) باشد. - ✳️
مشکلات حل نشده دوران کودکی:
تروماها و مشکلات حل نشده دوران کودکی میتوانند بر نحوه شکلگیری روابط عاطفی در بزرگسالی تاثیر بگذارند. - ✳️
عدم پذیرش خود:
وقتی فرد خودش را به طور کامل نمی پذیرد، به دنبال شریکی می گردد که این کمبود را جبران کند. - ✳️
فقدان مهارتهای ارتباطی:
افرادی که مهارتهای ارتباطی ضعیفی دارند، ممکن است به جای حل مشکلات، به دنبال شریکی بینقص باشند که هیچ مشکلی ایجاد نکند. - ✳️
انتظارات غیرواقعی:
تصور اینکه یک رابطه عاشقانه باید همیشه شاد و بدون چالش باشد، یک انتظار غیرواقعی است.
- ✳️
نیاز به کنترل:
جستجوی کمال میتواند راهی برای کنترل رابطه و جلوگیری از پیش بینی ناپذیری آن باشد. - ✳️
ترس از طرد شدن:
افراد ممکن است به دلیل ترس از طرد شدن توسط دیگران، به دنبال یافتن شریکی “کامل” باشند تا از احتمال رد شدن جلوگیری کنند. - ✳️
تاریخچه روابط کوتاه مدت:
افرادی که سابقه روابط کوتاه مدت دارند، ممکن است به دنبال شریکی “کامل” باشند تا از تکرار شکست های گذشته جلوگیری کنند. - ✳️
مشکلات دلبستگی:
سبک دلبستگی ناایمن (اجتنابی یا دوسوگرا) میتواند منجر به جستجوی شریکی بی عیب و نقص شود. - ✳️
عدم درک مفهوم عشق واقعی:
عشق واقعی پذیرش نقصها و تلاش برای رشد مشترک است، نه یافتن فردی بینقص. - ✳️
تمرکز بیش از حد بر ویژگی های سطحی:
تمرکز بر ظاهر، ثروت یا موقعیت اجتماعی به جای ارزش های درونی و سازگاری عاطفی. - ✳️
فانتزی پردازی:
زندگی در یک دنیای خیالی از عشق و روابط، به دور از واقعیت های زندگی روزمره.
باید به یاد داشته باشیم که هیچکس کامل نیست و روابط عاشقانه نیز همواره با چالشها و فراز و نشیبهایی همراه هستند. پذیرش این واقعیت و تلاش برای رشد و بهبود مداوم، کلید داشتن یک رابطه سالم و پایدار است. به جای جستجوی کمال، بهتر است بر روی ایجاد یک رابطه مبتنی بر احترام متقابل، اعتماد، صداقت و درک متقابل تمرکز کنیم. در ضمن، تمرکز بر خودشناسی و بهبود فردی میتواند به ما کمک کند تا با اعتماد به نفس بیشتری وارد روابط عاطفی شویم و انتظارات واقعبینانهتری داشته باشیم.
چرا بعضی افراد به دنبال “کامل بودن” در روابط عاشقانه هستند؟
کمالگرایی و روابط عاشقانه: یک نگاه عمیقتر
چرا بعضی افراد در روابط عاشقانه خود به دنبال یک “شریک کامل” میگردند؟ این سوالی است که ذهن بسیاری را به خود مشغول کرده است. در این پست، به بررسی 18 دلیل احتمالی میپردازیم که چرا این تمایل به کمالگرایی در روابط عاشقانه وجود دارد. به خاطر داشته باشید که هیچکس کامل نیست و انتظار کمال از خود یا دیگران، میتواند آسیبهای جدی به روابط وارد کند. این مطلب با هدف افزایش آگاهی و درک بهتر از این پدیده نگاشته شده است و نباید به عنوان یک تشخیص روانشناختی تلقی شود. در صورت نیاز به راهنمایی تخصصی، به یک متخصص مراجعه کنید. در ادامه با ما همراه باشید تا دلایل این گرایش را بررسی کنیم:
1. ترس از آسیبپذیری و طرد شدن
یکی از اصلیترین دلایل، ترس از آسیبپذیری و طرد شدن است. افراد کمالگرا تصور میکنند اگر شریکشان “کامل” باشد، احتمال طرد شدن و آسیب دیدن آنها کمتر میشود. آنها به دنبال این هستند که با یافتن فردی به ظاهر بینقص، از درد و رنج عاطفی در امان بمانند. این ترس، ریشه در تجربیات گذشته دارد. ممکن است فرد در روابط قبلی خود، به دلیل نقصها یا اشتباهاتش، طرد شده باشد. در نتیجه، او تلاش میکند تا با انتخاب یک شریک “بینقص”، از تکرار این تجربه جلوگیری کند. این تلاش، اغلب منجر به فشار مضاعف بر روی هر دو طرف رابطه میشود.
2. کاملا مطلوبسازی عشق در کودکی
تصویری که از عشق در دوران کودکی در ذهن ما شکل میگیرد، نقش مهمی در انتظارات ما از روابط عاشقانه در بزرگسالی دارد. اگر فرد در کودکی شاهد روابط کاملا مطلوب و بدون نقص بین والدین یا اطرافیانش بوده باشد، ممکن است انتظار داشته باشد که رابطه خودش نیز به همین شکل باشد. این کاملا مطلوبسازی، اغلب غیرواقعی و دست نیافتنی است. چرا که هیچ رابطهای بدون چالش و مشکل نیست. اما فردی که در کودکی تصویر کاملا مطلوبی از عشق در ذهنش شکل گرفته، ممکن است نتواند این واقعیت را بپذیرد.
3. فقدان عزت نفس و خودباوری
فقدان عزت نفس و خودباوری نیز میتواند یکی از دلایل جستجوی کمال در روابط عاشقانه باشد. فردی که احساس ارزشمندی نمیکند، ممکن است تصور کند که فقط با یافتن یک شریک “کامل” میتواند به احساس ارزشمندی برسد. او ممکن است فکر کند که لیاقتش بیشتر از یک فرد معمولی نیست. پس، به دنبال فردی میگردد که بتواند این کمبود را جبران کند. این وابستگی به تایید و پذیرش دیگران، میتواند منجر به انتظارات غیرواقعی از رابطه شود.
4. تاثیر رسانهها و شبکههای اجتماعی
رسانهها و شبکههای اجتماعی، با نمایش تصاویر اغراقآمیز از روابط عاشقانه، نقش مهمی در شکلگیری انتظارات غیرواقعی دارند. این تصاویر اغلب نشان میدهند که روابط عاشقانه باید همیشه شاد، هیجانانگیز و بدون هیچ مشکلی باشند. این تصورات غیرواقعی، میتواند باعث شود که افراد به دنبال یک “رابطه کامل” باشند. آنها ممکن است فکر کنند که اگر رابطهشان شبیه به تصاویری که در رسانهها میبینند نیست، پس حتماً مشکلی وجود دارد. غافل از اینکه اکثر این تصاویر، صرفاً نمایشی از یک زندگی کاملا مطلوب هستند و با واقعیت فاصله زیادی دارند.
5. تجربیات تلخ گذشته
تجربیات تلخ گذشته در روابط عاشقانه، میتواند باعث شود که فرد به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا از تکرار این تجربیات جلوگیری کند. این افراد ممکن است در روابط قبلی خود، با خیانت، دروغ، یا سوء استفاده عاطفی مواجه شده باشند. در نتیجه، آنها به دنبال فردی میگردند که بتوانند به او اعتماد کنند و مطمئن باشند که دوباره آسیب نخواهند دید. این ترس از آسیب دیدن، میتواند باعث شود که آنها انتظارات غیرواقعی از رابطه داشته باشند. و به دنبال یک “شریک کامل” بگردند که هیچگاه اشتباه نکند.
6. نیاز به کنترل و امنیت
برخی افراد به دنبال یک “شریک کامل” هستند، زیرا این به آنها احساس کنترل و امنیت میدهد. آنها فکر میکنند که اگر شریکشان بینقص باشد، میتوانند زندگیشان را بهتر کنترل کنند و از هرگونه اتفاق ناخوشایند جلوگیری کنند. این نیاز به کنترل، ریشه در ترس از ناشناختهها و عدم اطمینان به آینده دارد. آنها تلاش میکنند تا با انتخاب یک شریک “بینقص”، این ترس را کاهش دهند. غافل از اینکه زندگی پر از اتفاقات غیرمنتظره است و هیچکس نمیتواند همه چیز را کنترل کند.
7. کمالگرایی شخصیتی
افرادی که به طور کلی در زندگی خود کمالگرا هستند، این ویژگی را به روابط عاشقانه خود نیز تعمیم میدهند. آنها انتظار دارند که همه چیز در رابطه، از جمله شریکشان، بینقص باشد. این افراد اغلب استانداردهای بسیار بالایی برای خود و دیگران دارند و به سختی میتوانند با نقصها و اشتباهات کنار بیایند. این کمالگرایی، میتواند باعث نارضایتی و ناخشنودی در رابطه شود. چرا که هیچکس نمیتواند انتظارات غیرواقعی آنها را برآورده کند. در نتیجه، آنها ممکن است به طور مداوم در حال انتقاد و سرزنش خود و شریکشان باشند.
8. عدم شناخت کافی از خود
عدم شناخت کافی از خود و نیازها، میتواند باعث شود که فرد به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا این کمبود را جبران کند. این افراد ممکن است ندانند که چه چیزی واقعاً در یک رابطه میخواهند و چه ویژگیهایی برایشان اهمیت دارد. در نتیجه، آنها به دنبال فردی میگردند که بتواند تمام نیازهایشان را برآورده کند. این انتظار غیرواقعی، میتواند باعث شود که آنها به طور مداوم در حال جستجو و تغییر شریک باشند. و هیچگاه نتوانند رضایت و خوشحالی واقعی را در رابطه تجربه کنند.
9. ترس از تنهایی
ترس از تنهایی نیز میتواند یکی از دلایل جستجوی کمال در روابط عاشقانه باشد. فردی که از تنهایی میترسد، ممکن است تصور کند که فقط با یافتن یک شریک “کامل” میتواند از این ترس رهایی یابد. او ممکن است فکر کند که اگر شریکش بینقص نباشد، او را ترک خواهد کرد. در نتیجه، تلاش میکند تا با انتخاب یک فرد “بینقص”، این احتمال را کاهش دهد. این ترس، اغلب منجر به وابستگی بیش از حد به شریک و از دست دادن هویت فردی میشود.
10. الگوهای ارتباطی ناسالم در خانواده
الگوهای ارتباطی ناسالم در خانواده، میتواند تاثیرات عمیقی بر روی روابط عاشقانه فرد داشته باشد. اگر فرد در خانوادهای بزرگ شده باشد که در آن انتقاد، سرزنش، و مقایسه رایج بوده است، ممکن است این الگوها را به روابط عاشقانه خود نیز منتقل کند. در نتیجه، او ممکن است به طور ناخودآگاه به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا از تکرار این الگوها جلوگیری کند. این تلاش، اغلب منجر به ناامیدی و نارضایتی در رابطه میشود. چرا که هیچکس نمیتواند انتظارات غیرواقعی او را برآورده کند.
11. باورهای نادرست درباره عشق
باورهای نادرست درباره عشق، میتواند باعث شود که فرد به دنبال یک “رابطه کامل” باشد. برخی از این باورها عبارتند از: “عشق باید آسان باشد”، “اگر واقعاً عاشق باشی، هیچ مشکلی وجود نخواهد داشت”، و “عشق واقعی همیشه پایدار است”. این باورها، غیرواقعی و دست نیافتنی هستند. چرا که هر رابطهای نیازمند تلاش، سازش، و گذشت است. فردی که این باورها را دارد، ممکن است به سختی بتواند با چالشها و مشکلات رابطه کنار بیاید.
12. تلاش برای جبران کمبودهای شخصی
برخی افراد به دنبال یک “شریک کامل” هستند تا کمبودهای شخصی خود را جبران کنند. آنها ممکن است احساس کنند که فاقد برخی از ویژگیهای مثبت هستند و به دنبال فردی میگردند که این ویژگیها را داشته باشد. این تلاش، اغلب منجر به وابستگی ناسالم به شریک میشود. چرا که فرد به جای تلاش برای بهبود خود، به شریکش وابسته میشود تا کمبودهایش را جبران کند. این وابستگی، میتواند باعث فشار مضاعف بر روی شریک شود.
13. عدم پذیرش نقصهای خود و دیگران
عدم پذیرش نقصهای خود و دیگران، یکی از مهمترین دلایل جستجوی کمال در روابط عاشقانه است. فردی که نمیتواند نقصهای خود را بپذیرد، به سختی میتواند نقصهای شریکش را نیز تحمل کند. در نتیجه، او به دنبال فردی میگردد که هیچ نقصی نداشته باشد. این انتظار غیرواقعی، باعث میشود که او به طور مداوم در حال انتقاد و سرزنش شریکش باشد. و نتواند عشق و پذیرش واقعی را در رابطه تجربه کند.
14. نیاز به تایید و تحسین دائمی
برخی افراد به دنبال یک “شریک کامل” هستند، زیرا نیاز به تایید و تحسین دائمی دارند. آنها میخواهند که شریکشان همیشه آنها را تایید و تحسین کند و به آنها احساس ارزشمندی بدهد. این نیاز، ریشه در فقدان اعتماد به نفس و خودباوری دارد. آنها به دنبال تایید دیگران هستند تا احساس خوبی نسبت به خود داشته باشند. این وابستگی به تایید، میتواند باعث فشار مضاعف بر روی شریک شود.
15. سرمایهگذاری عاطفی زیاد
زمانی که فرد سرمایهگذاری عاطفی زیادی در یک رابطه انجام میدهد، ممکن است به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا این سرمایهگذاری را توجیه کند. او ممکن است احساس کند که اگر شریکش بینقص نباشد، تمام تلاشها و فداکاریهایش هدر رفته است. این ترس از هدر رفتن سرمایهگذاری، میتواند باعث شود که او انتظارات غیرواقعی از رابطه داشته باشد. و به دنبال یک “شریک کامل” بگردد که ارزش تمام تلاشهایش را داشته باشد. این نگرش، اغلب منجر به ناامیدی و نارضایتی در رابطه میشود.
16. الگوبرداری از روابط والدین
الگوبرداری از روابط والدین نیز میتواند در جستجوی کمال در روابط عاشقانه نقش داشته باشد. اگر فرد شاهد روابط پرتنش و ناسالم بین والدینش بوده باشد، ممکن است به طور ناخودآگاه به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا از تکرار این الگوها جلوگیری کند. او ممکن است فکر کند که اگر شریکش بینقص باشد، میتواند یک رابطه سالم و خوشبخت داشته باشد. این تلاش، اغلب منجر به انتظارات غیرواقعی و ناامیدی در رابطه میشود. چرا که هیچکس نمیتواند الگوهای رفتاری ناسالم را به طور کامل از بین ببرد.
17. عدم توانایی در حل تعارض
عدم توانایی در حل تعارض، میتواند باعث شود که فرد به دنبال یک “شریک کامل” باشد تا از بروز هرگونه تعارض و درگیری در رابطه جلوگیری کند. این افراد ممکن است از مواجهه با مشکلات و چالشها در رابطه ترس داشته باشند. در نتیجه، آنها به دنبال فردی میگردند که هیچگاه با آنها مخالفت نکند. این انتظار غیرواقعی، باعث میشود که آنها از رشد و تکامل در رابطه محروم شوند. چرا که تعارض و اختلاف نظر، بخشی طبیعی و ضروری از هر رابطه است.
18. عدم تجربه کافی در روابط
افرادی که تجربه کافی در روابط ندارند، ممکن است تصورات غیرواقعی درباره عشق و روابط عاشقانه داشته باشند. آنها ممکن است به دنبال یک “شریک کامل” باشند، زیرا نمیدانند که روابط واقعی پر از چالشها و نقصها هستند. با کسب تجربه بیشتر در روابط، آنها به تدریج درک میکنند که هیچکس کامل نیست. و یک رابطه سالم نیازمند پذیرش، گذشت، و سازش است. این تجربه، به آنها کمک میکند تا انتظارات خود را واقعبینانهتر کنند.
خیلی ممنون از پست جالبتون! راستش من همیشه فکر می کردم که کمال گرایی فقط تو درس خوندن و کارهامونه ولی حالا می فهمم که چقدر می تونه تو روابط عاشقانه هم تاثیر بذاره. من خودم چند بار به خاطر ترس از اینکه طرف مقابلم منو کامل قبول نداشته باشه، رابطه رو خراب کردم.
یکی از چیزایی که خیلی برام جالب بود اینه که چقدر کودکی می تونه روی تصور ما از عشق تاثیر بذاره. من یادمه تو بچگی همیشه فیلمایی رو می دیدم که عشق کامل و بی نقص رو نشون می داد و فکر می کردم واقعا باید همینه. بعد وقتی بزرگ تر شدم فهمیدم که این تصور خیلی غیرواقعیه.
من یه مدت فکر می کردم اگه کسی منو دوست داشته باشه، باید همیشه منو تحسین کنه و هیچ وقت ازم ناراحت نشه. این طرز فکر باعث شد یه رابطه خیلی خوب رو از دست بدم چون کوچکترین انتقاد طرف مقابل برام غیرقابل تحمل بود.
یه چیز دیگه که فهمیدم اینه که رسانه ها خیلی روی ذهن ما اثر می ذارن. من خودم کلی وقت رو تو اینستاگرام می گذروندم و دائم عکس های زوج های خوشبخت رو می دیدم. بعد احساس می کردم رابطه منم باید دقیقا همون شکلی باشه که البته هیچ وقت نبود.
الان دارم سعی می کنم بیشتر خودم رو بشناسم و بپذیرم که هیچ کس کامل نیست. حتی یه بار با خودم قرار گذاشتم که یه هفته هیچ کاری رو تو رابطه م عالی انجام ندم تا ببینم چه اتفاقی می افته. جالب بود که طرف مقابلم اصلا متوجه نشد و همه چیز خوب پیش رفت.
فکر می کنم یه مشکل بزرگ دیگه اینه که بعضی وقتا ما از تنهایی می ترسیم و به خاطر همین تو رابطه هایی می مونیم که اصلا برامون مناسب نیست. من خودم یه بار سه ماه با کسی بودم فقط چون می ترسیدم تنها باشم، در حالی که اصلا باهم سازگار نبودیم.
آخرش فهمیدم که عشق واقعی یعنی پذیرفتن نقص ها و رشد کردن باهم. نه اینکه دنبال یه آدم بی عیب و نقص باشیم که وجود خارجی نداره. ممنون که این موضوع رو باز کردین، واقعا چیزای جدیدی یاد گرفتم.